19 marzo 2009

De bebés y linces, por Carlos Gómez

Esta semana he andado corto de tiempo (aún andaré más la que viene). Quería haber escrito algo sobre la comisión de Aguirre, sobre A ciegas, sobre los mitos literarios en el cine... no ha podido ser.

Por pupuesto, también pensé en escribir un post sobre (contra) la Conferencia Episcopal después de ver el anuncio camino al trabajo. Pero ante la falta de tiempo -y las pocas ganas de hacer mala sangre que tengo- copio y pego un texto escrito en la web Arcadi Epada.

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La Conferencia Episcopal hace trampas. Es como si en una campaña contra el racismo pusieran a Zaplana recién salido de los rayos UVA en lugar de a un negrazo aterrador con pinta de caníbal. Es cierto que en las fotitos de arriba ponen embriones y fetos, pero tendrían que haber puesto bien grande un feto de 13 semanas, sanguinolento y asqueroso, con síndrome de Down a ser posible, y si le faltara una mano mejor todavía, que tuviera pinta de estar a punto de saltarnos a la cara y gritar ¡Hijos de puta! ¿Por qué no me miráis a los ojos?

La gente cree despreciar los fetos por razones tan estrafalarias como que no tienen conciencia; a nadie se le ocurriría despreciar al lince de la foto por ese motivo. En realidad el motivo es que son feos. Feto es sinónimo de “persona muy fea”, según el diccionario, y no se puede esperar otra cosa. Pero hay que afrontar los hechos, cosa que no hace la Conferencia Episcopal. Lo peor es que da la impresión de que a ellos también les dan grima los fetos, que no los consideran suficientemente valiosos como para enseñarlos a las visitas; que en realidad les importa más perseguir a los pecadores que proteger a las víctimas.

Publicado en Diarios, 17-03-2009

12 marzo 2009

El León ruge de nuevo

Todos los medios hablan del último disco de U2. Hay elogios, críticas, entrevistas, reportajes, datos de ventas, anuncios de gira... Todo por una banda que ha perpetrado su peor disco en años.

Mientras, otro irlandés, Van Morrison, ha grabado su cuarto disco en directo. Una diamante en bruto. Pero casi nadie le hace caso. Hasta hoy.

Leo con alegría en Elpais.com una entrevista con el León de Belfast en la que se despacha a gusto, como viene siendo habitual, con la industria musical. Al final, compruebo el origen: Village Voice. Claro, no podía ser de otra forma. ¿Qué haría el diario El País sin sus traductores? Por cierto, nadie sabe quién ha traducido esta entrevista...

En cualquier caso, aquí está. Esto es un músico, un artista. Y lo demás son zarandajas, tonterías y mentiras para vender más.

Astral weeks está considerado como uno de los mejores discos de la historia del pop. Un monumento a los arreglos grandes y las historias pequeñas, se grabó en régimen de comuna jazzística durante dos días de 1968, bajo la dirección y con las composiciones, extensas, inagotables, de Van Morrison (Belfast, 1945).

El músico irlandés nunca tocó aquel material en directo. Hasta noviembre pasado, cuando interpretó (y registró) en dos conciertos en Los Ángeles las ocho canciones en el mismo orden en que se publicaron. Estos meses, 41 años después, Morrison viaja con aquel material por el mundo (el 18 y 19 de abril, en Londres).

Pregunta. ¿Por qué ha elegido este momento para salir de gira?
Respuesta. Hay muchas razones. No he tocado con ninguno de aquellos músicos desde entonces. En esa época nadie me daba dinero para hacerlo. El público llevaba décadas pidiéndolo. Y a mí en realidad me basta con eso.
P. ¿Qué recuerda de las sesiones de grabación?
R. No hubo muchas tomas. Se grabó como un disco de jazz, que es como a mí me gusta hacerlo. Lo más importante era la espontaneidad de lo que estaba sucediendo.
P. Sé que todavía hoy le gusta grabar así, sin sobreproducirlas.
R. Provengo del jazz. Eso es todo.



P. A lo largo de su carrera ha ido consiguiendo control sobre lo que hace. Con esta grabación inaugura un nuevo sello discográfico, Listen to the Lion.
R. Acabo de abandonar Universal porque no hacían más que aprovecharse de mí. EMI distribuirá mi sello.
P. ¿La forma en que escribe ha cambiado en estos 40 años?
R. Es como lo que Jung decía sobre el proceso creativo, que es hacer que lo inconsciente se vuelva consciente. Astral Weeks venía del subconsciente. Mis últimas canciones proceden más bien de la reflexión. Sobre ellas hay más revisión.
P. ¿Sigue siendo una guerra tratar con los ejecutivos de los sellos, como insinúa en algunas de sus canciones, por ejemplo, Showbusiness y Drumshanbo Hustle?
R. Los negocios sólo son negocios y, a fin de cuentas, son despiadados. Esas personas no son amigos míos. No las conozco. No es como en los viejos tiempos, cuando había productores y sellos discográficos de verdad; gente que realmente sabía algo de música. El principio del fin fue cuando muchos de esos tipos vendieron sus sellos. Probablemente hayamos dejado atrás el final de la historia de la verdadera industria discográfica...
P. Que está paralizada por el pánico...
R. Dicen que la industria está acabada, pero yo he vendido más de dos millones de copias el año pasado. Es como si pensasen con el culo. Hay mucha hipocresía. Yo no voy a meterme en el negocio de las descargas porque no soy un artista de descargas. Puede que algunos lo sean y, ya sabe, es el futuro; pero yo prefiero algo que pueda sostener.



P. Al parecer, en el reproductor de iTunes, su música se clasifica como algo distinto cada vez. Como pop, como rock, como músicas del mundo...
R. Yo la definiría como soul.
P. Pero luego es capaz de hacer un disco de jazz o de skiffle o de country...
R. A ver, si fuera un río tendría afluentes. Todo tipo de afluentes. Pero todo está conectado con mi origen.
P. Hay una especie de cliché entre los artistas, que siempre están intentando escapar de su pasado o de reinventarse. Pero usted vuelve a él constantemente.
R. Es de donde saqué la palabra. Y tuve la suerte de conocer a gente como John Lee Hooker, que fue muy buen amigo mío durante años, y conectar con lo que quiera que eso sea, no sé, algún tipo de energía.



P. ¿Tiene pensado sacar algo de su material inédito?
R. Depende, porque la situación con las discográficas se está convirtiendo en algo así como darse cabezazos contra una pared. No tienen ni idea de adónde se dirigen. Coges un periódico y siempre están con lo mismo. Sólo transmiten pesimismo. Así que, ¿por qué diablos ibas a querer firmar con alguien que te dice que el fin del mundo está a la vuelta de la esquina? La gente como yo debería andarse con cuidado.



P. ¿Se mantiene informado sobre pop actual?
R. Nunca me ha interesado realmente la música pop. Me aburría y me sigue aburriendo.
P. Teniendo en cuenta todo eso de que el final está cerca... ¿Le parece irónico haber sacado el disco que ha llegado más alto en las listas en toda su carrera precisamente ahora?
R. Sí, pero ellos ni siquiera se dieron cuenta. Pasaron de él. No hubo nada, ni promoción, ni seguimiento.
P. Pero aun así, se le ve muy entusiasmado.
R. La mitología fue inventada, supongo, por gente como Bill Graham, él es uno de ellos. Él inventó el gran espectáculo del rock. Ésa fue probablemente la última mitología, aunque quizá ha habido más desde entonces. Y antes de eso estaba el mito de The Beatles. Y antes de eso, no sé, el mito de Elvis Presley. Siempre ha habido mitologías, y la gente siempre ha encontrado la manera de aprovecharse de ello. Supongo que es esto de los grandes espectáculos de rock y de abarrotarlos de gente, que está basado principalmente en la codicia pura y dura.
P. Pero sigue motivándole...
R. Lo único que me encanta es la música. El resto es pura mierda. El tipo de mierda que la fama atrae es muy oscura. Es muy oscura. Me gusta la música, eso es todo.

10 marzo 2009

Después de la paz

En los tiempos -ahora tan lejanos- del último intento de acabar con ETA mediante el diálogo y la negociación, solía decir que por muy bien que resultase el proceso, España acabaría por tener su Omagh particular. Un último atentado de grandes dimensiones, estilo Hipercor, que pusiese de manifiesto que todavía hay quien busca la independencia a través de las armas, que todavía hay no está satisfecho con los acuerdos que se firmaron. Un atentado, en definitiva, que hiciera peligrar el proceso de paz.

Por desgracia, ETA rompió la baraja antes de que esto sucediese.

Pero quien estudie atentamente los atentados de estos días en Irlanda del Norte quizá pueda preparase mejor para ese momento.

Hace más de una década, el gobierno británico y el norirlandés firmaron los acuerdos de Viernes Santo. Fue el final de un largo camino que, finalmente, llevó al desmantelamiento del IRA. Pocos meses después el IRA Auténtico, una facción escindida de la banda, atentó en Omagh: 29 personas murieron, entre ellas 2 españoles.

A pesar de ello, el acuerdo no se rompió y hoy Irlanda del Norte es un lugar mejor que entonces (al menos en este aspecto).

Ahora dos de estos grupos -el IRA auténtico y el IRA de Continuidad- han vuelto a asesinar. Las declaraciones del gobierno, de los tories, del partido al mando en Irlanda y del Sinn Féin han sido similares: los atentados son un obstáculo al proceso de paz. Y éste no se va a detener.

Dentro de unos años nos veremos en esta coyuntura. Habrá que ver entonces cómo actúan los partidos políticos: si se unirán contra la violencia o, como siempre, se acusarán mutuamente de no hacer las cosas bien.

Ojalá no falte mucho para averiguarlo.

09 marzo 2009

Ya tengo tele, por Fruno McClure

En mi opinión, lo mejor de la televisión se emite por las mañanas. Estamos en un momento histórico de la televisión, en cuanto a calidad de contenidos, con esa Ana Rosa Quintana instruyendo a las masas y generando opinión desde su reunioncita de tuppers entre amas de casa, maricas y subnormales que organiza cada mañana. Sería más bonito que estuviesen todas tricotando mientras hablan de lo terrible que son los maridos que pegan a las mujeres, buscan a Marta del Castillo o les ponen los puntos sobre las íes a los violentos de Vascongadas, pero aún así está entretenido. Mola mucho, es como Cortylandia, cada cinco minutos se ponen en pie y bailan politonos. Si prestas un poco de atención, es fascinante, es un baremo y una muestra exacta a pequeña escala de cómo funciona el mundo, todos idiotizados por lo políticamente correcto, diciendo lo que quieren oír las gentes de bien. Es el programa redondo. Es trepidante, un show a ritmo frenético, entretenidísimo, supercachondo... Es correcto, pacato, de denuncia social, solidario, ecológico, democrático... Tiene su momento "La gente de Bart", con un reportaje diario de alto calado sentimental y social, tienen unos debates que ya hubiesen querido para sí en Café Gijón en el 27 (Belén Esteban y el Conde Leqccio nos explican cómo acabar con los malos tratos en el mundo, después narran la boda de Chaíto Mohedano con un mono, al minuto siguiente se pronuncian sobre la cadena perpetua y toda España rompe en aplausos, de pie...), tiene una sección estrella de videos de peleas de adolescentes en Youtube, asesinatos a negros en USA o palizas grabadas por teléfono móvil (para denunciarlas, claro está), tiene las mejores actuaciones en directo de politonos, entrevistas en profundidad de esas que hielan la sangre ("Cara a cara con...", como le gusta decir a Ana Rosa, que por cierto cada día está más joven y más guapa)... En fin, el programa es una montaña rusa: ríes lloras, aplaudes, pataleas, bailas...

En serio, y esto lo digo totalmente de verdad, este programa es el que de verdad mueve el país, el que genera opinión, el que nos dice cómo debemos pensar y actuar. Lo que muge Belén Esteban mientras se rasca el coño tiene muchísimo más calado en el estrato social español que lo que puedan decir 100 políticos y 1.000 editorialistas juntos.

Un poco antes de éste está el programa de Maria Teresa Campos, otrora rival a muerte y ahora gran amiga de Telecinco y casi hermana de Ana Rosa, hasta el punto de hacerle de telonera. El programa de la Campos es exclusivamente de serio y profundo análisis político. Lo he visto pocas veces porque es muy pronto, pero es más o menos como coger el coche, irse a Villatortas del Pazguato (population: 17) y sentarse ver y escuchar la partida de dominó de los parroquianos del Casa Obdulio. Las opiniones sobre ZP, Emilio Botín, la ETA, el asesino de Marta del Castillo o Mariluz, los traspiés de Pepe Blanco, las gafas de Rajoy, el ministro ése que se fue de caza... Son idénticas que las que se podrían escuchar en la partida de dominó. Pero en el mismo tono, orden y concierto. En lugar de mover fichas de dominó, se miran con rostro compungido mientras mordisquean la patilla de las gafas, pero lo que dicen es lo mismito.

A continuación lo que tienes que ver es la tertulia de TeleMadrid, liderada por Curry Valenzuela, una especie de señora o señor que se parece a Morbo el de Futurama, en la que interviene uno que se parece a Quato, la pobre freak ("¡one of us, one of us!") que se parece a Jabba el Hut, un abogado que no sabe qué hace ahí y que a veces dice cosas normales y dos con el pelo blanco (no me acuerdo ahora de cómo se llama nadie). En tono desenfadado, hacen chistes y chirigotas sobre el PSOE y alguna que otra toba sobre Gallardón, y emiten estupendos videos de propaganda filonazi. Esta cadena es el sueño de Goebbels hecho realidad. Pero esta tertulia y el No-Do de las nueve de la noche son especialmente sugerentes. Es televisión directa al cerebelo, control de masas, ríete del Proyecto Manhattan. Telemadrid, espejo de lo que somos.

Algunos días, si te cansas de semejantes dosis de Verdad y Conocimiento, te puedes pasar a laSexta, que durante toda la mañana emite algunos de los documentales más amarillos del Discovery, todo seguido, unas tres horas. Los de criminología: "Crímenes imperfectos" o "Crímenes sin resolver", que son divertidísimos. Reconstruyen, mediante magníficas parodias, un par de imágenes de archivo y mucho re-enacting, terribles sucesos acaecidos hace 15 años, y cuentan cómo los cuerpos de seguridad norteamericanos los solucionaron. Nos enseñan que todos los policías americanos del norte son una mezcla perfecta entre Colombo, McGyver y Homer Simpson. Por ejemplo, un caso real, el programa que he visto esta mañana: en Tupolla, Wisconsin, en 1978 desapareció una joven llamada Gwendolyne McIncesto, que fue encontrada en el maletero de un Mustang arrojado al lago Wyccanaxappeemmeennee con la cabeza cortada y una uña de pie gordo al lado. Seis años después, se inventó en el condado vecino de Fuckenport una máquina que podía extraer el ADN a partir de la uña del pie, y traducirlo a la máquina de retratos-robot. El retrato-robot que aparece en la máquina se corresponde con la imagen de Kurt Peniswank, un leñador acusado de 79 violaciones a niñas y 992 intentos de asesinato con hacha. La policía entonces empieza a sospechar de Kurt, y 10 años después encuentran rastros de sangre en la cabaña de Kurt, aledaña a la comisaría de Punxatowney South. Entonces un especialista en salpicaduras de sangre provocadas por hacha, del Instituto De Salpicaduras De Sangre Provocadas Por Hacha del Departamento de Policía de Bitchvernomcityville, NC se desplaza al lugar de los hechos, y después de tomar fotografías y muestras (entre otras, un trozo de papel higiénico con tarzanetes del culo de la víctima, que se hallaban allí desde el verano de 1978, igual que las salpicaduras de sangre) se lleva la cabaña al Rehearshal Cabañas Center de Washington, WA, y allí, ayudado por unos estudiantes locales y de algunos muñecos, representan la escena de la cortadura de la cabeza, y comprueban si es posible que las manchas de sangre llegaran hasta el porche de los Touchmydick's, los vecinos de Kurt, o que impregnaran la pared de abajo a arriba en lugar de arriba a abajo. Las pruebas no son concluyentes, así que se ven obligados a sacar a Kurt de prisión y devolverle su hacha ensangrentada y su uzi. Pero 21 años más tarde, un policía retirado llamado Mike McShitshitt que estaba obsesionado con este caso, y que sospechaba de la niñera de Gwendolyne porque sus allegados aseguraban que una vez la vieron pegarla un bofetón con la mano abierta, se pone en contacto con el Rehearshal Cabañas Center y descubre en un armario polvoriento, entre miles de archivos secretos del Watergate y las huellas del rifle con el que mataron a Kennedy, una caja de zapatos donde guardaron el papel higiénico con tarzanetes de Gwendolyne. Rapidamente, McShitshitt envía el trozo de papel al Legan Fund Defense for Tarzanetes Rehearshal Commitee Bureau en La Vendimia, Kansas, y al cabo de unos meses devuelven a McShitshitt unos informes en los que incriminan irrefutablemente a Kurt ya que ese papel higiénico sólo se vende en un colmado de Murcia donde Kurt confesó durante el juicio que había pasado las navidades de 1977, así que buscan de nuevo a Kurt y le hacen confesar amistosamente, y le fríen en la silla eléctrica, para regocijo popular, el día de su 92 cumpleaños.

Después de los Simpsons hay que ver el parte de Antena 3, que es un no parar de reír. Tiene varios apartados: 1 noticia nacional y 1 noticia internacional; luego el caso Mariluz o Martadelcastillo durante 25 minutos, que han venido hasta a mi casa para que hiciese declaraciones porque ya no sabían a quién preguntar; luego 10 minutos de videos sangrientos y horribles de Youtube; 20 minutos del Real Madrid, y luego el tiempo, con el cachondo de Mario Brasero que parece un Lunni enfarlopado.

Luego me duermo la siesta, así que no sé qué más echan. Ah, sí, apunta también estos dos maravillosos programas nocturnos de Telecinco: La Caja (sí, así como suena) y El programa de tu vida. El primero lo presenta una voz en off, y va cada semana sobre un ama de casa diferente a la que encierran dentro de una caja grandota, y la van poniendo imágenes dolorosas. Siempre ponen una que tiene miedo a las arañas o a las polillas por ejemplo (podrías ir), le dilatan las pupilas con colirios y le sujetan los párpados con brazos metálicos articulados, y le obligan a ver durante horas imágenes de polillas y películas de Godzilla contra las polillas. Y el resto de participantes ya no son de fobias, sino gente con problemas reales: un tío que perdió a toda su familia en el popular accidente de avión de hace unos meses, una a la que violó por el ojal el Orfeón Donostiarra al completo, un asesino reincidente, un necrófilo, un caníbal, un terrorista suicida... Y mediante su mismo mecanismo, les ponen escenas y músicas y ruidos de su infancia. Todo muy hermoso, muy sentimental, muy Mondo Freudo.

De El programa de tu vida no sé ni qué decir. Es maravilloso. El Programa Definitivo. No se puede parodiar, no se puede exagerar, porque ya no hay nada más allá, en ese formato. La cosa va de que si, igualmente, has violado a alguien, maltratas a tu esposa, tiranizaste a un país bananero, etc., llamas al programa y te someten a 200 preguntas delante de un polígrafo (una palabra que sólo se usan en la tele, como "esférico" o "cayuco", ya te sonarán, ya...), de las cuales seleccionan 10 ó 12 y te las hacen en el plató, delante de tu madre, tu esposa y tu hijo favorito. Si vas diciendo la verdad, vas ganando pasta. Entonces te van preguntando: "¿Es verdad que te gusta disfrazarte de Teletubbie y que tu mujer te meta la minipimer por la uretra?", "¿Te lo montarías con tu hija la mayor?", "¿Te gusta que en la intimidad te llamen María de la Encarnación?", y vas diciendo sí, sí, sí, hasta que llega la pregunta mágica, la penúltima, cuando ya llevas acumulados dos gritones de euros y todo el mundo sabe que estás para que te encierren y todos tus conocidos te van a retirar el saludo de por vida: "¿Crees que tienes tendencias homosexuales?", y vas y dices "¡mentira!". Suena una bocina, primerísimo plano de tu cara, la de tu madre y tu hija desencajadas, la presentadora con cara diseñada por Lladró dice lo siento, hasta mañana, y se acaba el programa y no te llevas nada.

Estos son mis programas favoritos, pero hay algunos más. Los concursos semifraudulentos de madrugada son un género también de gran calado en mi casa. A la una de la mañana me hago palomitas, me siento en mi sillón del Capitán Kirk y me pongo a hacer zaping por la parrilla, como si tocase el piano, concurso y me lo paso pirata. Mi favorito es el de Antena 3, que lo presentan un bakala y una florero con las tetas un poco más grandes que el resto, y sobre todo porque tienen música makina ¡en directo! ¡Todas las noches concierto de mi banda favorita! ¡¡The Adivina Quién Gana Esta Noche Experience!!

El 99% de la programación es corazón, violencia gratuita, El Hombre del Saco y su Crisis, fútbol y poco más. Las cadenas están como locas, desesperadas porque se mate a otra niña mona o que ocurra una gran desgracia, viven de eso. Lo curioso es que hasta hace sólo un par de años había programas especializados. Ahora mismo (en Telecinco creo que es la que más se nota) no hay absolutamente ninguna diferencia entre lo que ves en el programa de la Campos, el de Ana Rosa, las noticias de la mañana, la sobremesa, la tarde y la noche, la mesa-camilla de la tarde, el directo con los reporteros más dicharacheros del atardecer o el show especial en prime-time disfrazado de informativo. En todos te están diciendo lo mismo a todas horas. Y a última hora de la noche, todos los canales tienen su Especial Super Extra Morbo de la noche (por lo menos, el más honesto de todos), la gala-debate sobre la niña asesinada de turno o la catástrofe sangrienta que toque, analizada en profundidad por criminólogos, abogados, políticos cantantes y ex-grandes hermanos.

Por cierto, sangre, niñas apaleadas y desgracias a todas horas, pero en la tele no vas a ver una teta ni dibujada. No sale una sola teta por la tele desde 1997. Bueno, en portadas de revistas y en los talk-shows de horario infantil sí, salen unas cuantas tetillas de ex-gran hermana todos los días, pero me refiero a algún producto de ficción de corte ligeramente erótico. Eso sí que no, hasta ahí podíamos llegar...

Porque esa es otra, Telecinco lleva un porrón de años sin tener ni periodistas, ni presentadores, ni profesionales de absolutamente nada de nada. Desde que empezó Gran Hermano 1, la mitad de la plantilla de Telecinco está compuesta de ex concursantes. Ya sean presentadores, becarios, tramoyistas o lo que sea, toda su cantera está ahí. Ellos crean los monstruos, les inventan un pasado de putas o puteros, les pasean durante su audiencia las 24 horas del día, luego les dan un programa, luego les mandan a hacer el ganso en la Isla de los Famosos, luego les otorgan una Diplomatura en Tertulianía y ya son profesionales todoterreno. Telecinco es todo un ecosistema. Allí sus monstruitos nacen, crecen, se desarrollas, nos dan vergüenza ajena, y morirán en directo para nosotros. Telecinco es "El show de Truman".

En cademas generalistas que ya no hay géneros. No echan cine, no hay humor, ni programas musicales, ni dibujos animados, ni absolutamente nada. La tele es SÓLO gente semianalfabeta y meta-famosos (son famosos por ser famosos, por salir en la cadena en la que VIVEN) sentada en sillones de colores en diferentes composiciones espaciales, hablando de trapos sucios de famosos, de gente recién asesinada o de gente totalmente desconocida.

Pero me llama muchísimmo la atención también que entre semejante carrusel de porquería durante 23 horas y media al día, y ver cómo las cadenas se han ido mimetizando unas a otras intentando arrancarse un 0,0000000000000000001 de share la una a la otra, hay una franja horaria que todas dedican a la Cultura Clásica, no sé si os habíais dado cuenta. De 6 a 6:15 o 6:30 de la mañana. Nunca comprenderé por qué, pero a esa hora casi todas las cadenas emiten... ¡¡MÚSICA CLÁSICA!! Todas las mañanas entre semana, lo juro por dios, a eso de las 6 ponen una pieza musical sinfónica, una pequeña orquesta de cámara ejecutando música barroca o algo así. No lo entiendo. No me cabe en la cabeza. Es la pieza que se me escapa dentro de este contubernio de control mental tan bien, precisamente, orquestado.

Focoforo, 06-03-2009

Adoro el olor a letra impresa por la mañana

Cuando no tengo demasiado sueño, leo unas pocas páginas mientras desayuno, antes de ir al trabajo. El libro que elijo marca en buena medida mi ánimo por la mañana. Si no leo, ni humor suele ser agrio.

Como toda actividad intelectual, requiere un esfuerzo. Es mucho más facil dejar sonar el despertador o navegar por internet. Pero la recompensa es grande.

Durante las pasadas semanas, he leído a Jon Bilbao, a Thomas Bernhard, a Daniel Moyano. He disfrutado, poco más. Después de vagar por varios libros, de enfadarme con ellos (y conmigo por comprarlos), he retomado la lectura de Doktor Faustus, de Thomas Mann. Eso es literatura. Lo que los franceses llaman grandieur.

Una frase de Mann vale por un párrafo de Bernhard (tan alambicado, tan repetivo y hueco, al cabo). Un párrafo, por novelas enteras.

El arte es espíritu y el espíritu no tiene por qué aceptar obligaciones sociales o comunitarias -no debe aceptarlas, entiendo yo, si quiere defender su libertad y la nobleza de su estirpe-. Un arte que emprende "el camino del pueblo", que hace suyas las necesidades de la masa, del vulgo, de la mediocridad, acaba por caer en el desvalimiento y sólo puede vivir de la ayuda del Estado. Favorecer un arte a la medida del vulgo es estimular la peor mediocridad, es un crimen contra el espíritu. Tengo, por otra parte, el convencimiento de que las más osadas empresas del espíritu, las más libres, las más ofensivas para la multitud, acabarán siempre por ser benéficas para los hombres.

Una vez más, lo repito: cuando las novedades son vanas, cuando los suplementos literarios sólo publicitan a sus amigos, cuando las librerías muestran lo mismo de siempre, quedan los clásicos.

Pese al esfuerzo que requieren, merecen la pena.

07 marzo 2009

Queda mucho por hacer

  • Diplomaturas Universitarias: 75.90%
  • Licenciaturas Universitarias: 65.46%
  • Obtención del título de Doctora: 47.62%
  • Catedráticas Universitarias: 13.00%
  • Órganos ejecutivos de los partido políticos españoles: 32.63%
  • Parlamentarias europeas: 30.70%
  • Parlamentarias españolas (Congreso de los Diputados): 36.59%
  • Parlamentarias españolas (Senado): 24.75%
  • Parlamentos autonómicos (media estatal): 41.62%
  • Ministras del Gobierno español: 52.94%
  • Gobiernos de Comunidades autónomas (media estatal): 39.74%
  • Alcaldías (media estatal): 14.60%
  • Concejalías (media estatal): 39.49%
  • Secretarias de Estado: 33.33%
  • Subsecretarias de Estado: 29.41%
  • Directoras generales: 29.92%
  • Embajadoras españolas en el extranjero: 11.76%
  • Consejo de Estado: 6.67%
  • Consejo General del Poder Judicial: 11.11%
  • Tribunal de Cuentas: 7.14%
  • Junta electoral central: 7.14%
  • Consejo económico y social: 15.25%
  • Magistradas: 43.41%
  • Juezas: 65.22%
  • Magistradas del Tribunal Supremo: 7.41%
  • Mandos en el ejército español: 2.72%
  • Presidentas de empresas del Ibex-35: 2.94%


Visto
aquí

05 marzo 2009

...Y el mundo se quedará ciego

La historia de Ameneh Bahrami es horrible. Hace 5 años un hombre al que había rechazado le tiró una jarra de ácido sulfúrico a la cara. Desde entonces tiene este aspecto.

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La diplomacia logró que Ameneh Bahrami fuera admitida en España; ha sido intervenida 17 veces en hospitales de Barcelona; recibe una subsidio del gobierno. Sin estas ayudas, ¿quién sabe dóde y en qué estado se encontraría ahora Ameneh?

El gobierno español puede estar orgulloso de este gesto.

Pero ahora Ameneh quiere volver a Irán y ejecutar la sentencia contra su agresor. La Ley del Talión. Ojo por ojo.

Y eso no debe consentirse.

Un residente de un país democrático -no importa si nacional o inmigrante, lo de menos es si recibe ayuda estatal o es millonario- no puede anunciar que va a cometer un delito y quedar impune. La Fiscalía debería tomar cartas en el asunto. No sé cuál es la medida más apropiada: prohibirle salir del país, amenazarla con vetarle la entrada si ejecuta la sentencia...

Muchos dirán que España patrocina crímenes peores y menos justificados que éste. No importa. Es difícil que el gobierno reduzca la venta de armas a Israel; pero puede salvar los ojos a un iraní. Por mucho que sea un miserable.

Si Ameneh Bahrami vuela a Irán y regresa a España sin consecuencias, España perderá definitivamente la legitimidad para hablar de derechos humanos y justicia universal. He pasado pr alto muchas cosas -quizá demasiadas- pero la Ley del Talión... Eso no.

04 marzo 2009

¿Quién será el próximo?

En recuerdo de los 238 trabajadores que ABC va a despedir


Primero vinieron a buscar a los comunistas y no dije nada porque yo no era comunista.

Luego vinieron por los judíos y no dije nada porque yo no era judío.

Luego vinieron por los sindicalistas y no dije nada porque yo no era sindicalista.

Luego vinieron por los católicos y no dije nada porque yo era protestante.

Luego vinieron por mí pero, para entonces, ya no quedaba nadie que dijera nada.
Martin Niemöller

Así funciona un medio de comunicación

  1. Tecnología, la indispensable
  2. Periodistas, los indispensables
  3. Sueldos periodísticos, lo más ajustados posibles
  4. Formación y actualización, cero
  5. Calidad, depende
  6. Acción comercial, máxima
  7. Sueldos de los responsables comerciales, por las nubes
  8. Relevancia de los directos periodísticos y comerciales, a la par, cuando no superior en el segundo caso
  9. Intromisión comercial en contenidos periodísticos, lo que haga falta
  10. Los periódicos no se venden por el contenido, sino por las promociones
  11. El objetivo no es el lector, son las audiencias (nótese la paradoja)
  12. El periódico es una plataforma donde se incluyen noticias en el lugar que deja libre la publicidad
  13. De esos espacios que quedan libres, una parte importante se debe dedicar a dar cobertura a anunciantes, accionistas y alianzas económicas o políticas estratégicas para el medio
  14. De eso se encargará el núcleo duro (periodistas más o menos contrastados, pero siempre afectos)
  15. El resto lo puede hacer cualquiera

Visto en Purnas

03 marzo 2009

La rueda interminable

1.- Más de 70 países se han reunido en un idílico lugar llamado Sharm el Sheij, en Egipto, para discutir cuánto dinero donan para la reconstrucción de Gaza. La cumbre se celebra en un amplio centro de conferencias donde los representantes, sus asistentes, los subdelegados, sus asistentes, los traductores y el personal de protocolo (entre otros) pueden pronunciar sus discursos con comodidad.

Fuera del edificio, "tras la puesta del sol, los visitantes pueden optar entre visitar los comercios, abiertos hasta bastante tarde y con una surtida gama de los habituales recuerdos de viaje, o acudir a las terrazas de los cafés que se suceden a lo largo de la calle principal, paralela a la playa". También pueden "dorarse al sol, nadar en sus aguas extraordinariamente claras o alquilar tablas de windsurf"

Supongo que escuchar a decenas de colegas pronunciar las mismas frases una y otra vez cansa. Cuando es tu turno, quieres ser distinto: pero no. La única diferencia es el idioma.

Al salir de la reunión, hartos de tanta palabra hueca, lo mejor es tumbarse al sol.


2.- La cosa funciona así: Israel invade Gaza, destroza sus infraestructuras, asesina a 1400 personas, hiere o mutila a unas 5000; la comunidad internacional protesta con la boca pequeña; Israel se retira; la comunidad internacional se da cuenta de que la zona ha quedado devastada, piensan, "habrá que hacer algo"; y deciden reunirse en un balneario egipcio.


3.- Entre todos los asistentes han reunido 3500 millones de euros. Son muchos euros. Y, aún así, no serán suficientes.



4.- España donará 190 millones de euros a la causa. Pero no todo el dinero llegará a quien lo necesita. La mitad serán para la Autoridad Nacional Palestina, en concreto para pagar a sus funcionarios. Una decisión arriesgada: muchos palestinos dejaron de confiar en ellos porque en su seno había demasiada corrupción

5.- Hamás, el partido elegido por los ciudadanos en 2006 y que hoy gobierna la Franja de Gaza, no ha sido invitado a la conferencia. Para muchos países, con Estados Unidos a la cabeza, no es un partido, sino una organización terrorista. Por tanto ni un sólo dólar pasará por sus manos.

6.- La cosa, de nuevo, funciona así: España - y otros venden armas a Israel; Israel invade y revienta Gaza con esas mismas armas; España y otros se ofrecen a reconstruir Gaza; empresas españolas -y de otros países- se hacen con los contratos. España - y otros, ganan dinero con la destrucción de Gaza y con su reconstrucción. El negocio perfecto.